List of the most popular hashtags for theme #ВОСПИТАНИЕОТВЕТСТВЕННОСТИ

ЧЕМ ОПАСНА ФРАЗА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!»? ⠀ Часто в трудных ситуациях, которые периодически (а у кого-то с завидной регулярностью) случаются с нами и нашими близкими, мы произносим эту фразу. ⠀ Все будет хорошо! Да, будет. Обязательно! Черную полосу всегда сменяет белая. (Главное, не идти по ней вдоль…) ⠀ Если рассматривать ее как вариант ВЕРЫ, то в этой фразе есть смысл. НО… Эта фраза расслабляет и успокаивает. Она не служит катализатором для действий. Она усыпляет бдительность и вводит в состояние легкого дзена. (да, полезно, но не во всех ситуациях!) ⠀ Рассматривать ее в качестве ПОДДЕРЖКИ просто опасно! Особенно, если вы стараетесь таким образом поддержать мужчину. Услышав, что «все будет хорошо», ваш добытчик может уйти в …  себя, в виртуальный мир (соцсети, компьютерные игры, телевизор), запой и т.д. Расслабиться таким образом и предоставить решать проблему вам, как было в ситуации с моей клиенткой, о которой я писала чуть ранее. Может просто улечься на диван и ждать с моря погоды. (Опять же, иногда это срабатывает, но РЕДКО! Потому что предварительно надо сделать необходимые ДЕЙСТВИЯ, прежде чем ситуацию отпустить.) ⠀ ЧТО ДЕЛАТЬ? – спросите вы. ⠀ Рассказываю. ⠀ ПЕРЕВОДИТЬ все в КОНСТРУКТИВ! ⠀ Что такое конструктив? Это решение, которое приводит к определенным шагам по выходу из сложившейся ситуации. ⠀ Как его найти? ⠀ Для начала необходимо изгнать панику, привести себя в ресурсное состояние. (Мужчинам достаточно отдохнуть/выспаться и перекусить. Женщинам – привести себя в порядок как перед ответственным мероприятием.) ⠀ Сделать инвентаризацию и определить, что у вас ЕСТЬ (Все ресурсы, которые у вас имеются: знания, вещи, связи, деньги, ценная информация. Сюда же добавляем опыт преодоления трудностей, которые были ранее. Очень помогает вопрос: «Почему я МОГУ это сделать?») и чего не хватает. Посмотреть внимательно и из первого списка найти то, что может помочь в сложившихся обстоятельствах либо компенсировать то, чего не хватает.

А ВЫ САМИ ВЗРОСЛЫЕ?.. ⠀ «Глупый вопрос!» – возмущенно скажет большинство… А давайте разберемся. ⠀ Как часто вы обижаетесь? Как часто в вашей семье происходят конфликты? Из-за чего они происходят? И – самое важное – чем заканчиваются? ⠀ Почему обиды и конфликты – это чаще всего проявление НЕВЗРОСЛОСТИ?.. ⠀ Что такое конфликт? Это противостояние сторон в стремлении доказать собственную правоту или… претензии на внимание и т.п. ⠀ Я уже ранее писала, что любое проявление конфронтации – это стремление это самое внимание получить. Потому что иначе не получается! ⠀ К примеру, старшие дети в семье ПОСТОЯННО не делают то, о чем их просят! «Сто раз тебе приходится повторять, а результат тот же!». Это может касаться уборки, уроков, других важных (с точки зрения родителя) моментов. Почему это происходит? Ребенок таким образом просто привлекает ваше внимание. ⠀ Конфликты с супругом происходят тоже чаще всего на этой почве. Мамам (особенно в декрете или в роли домохозяек) катастрофически не хватает одобрения, подтверждения собственной значимости и т.п. ⠀ Кто чаще всего конфликтует? Родитель (НАДО, ТАК ПРАВИЛЬНО) и ребенок (ХОЧУ/НЕ ХОЧУ). ⠀ Взрослые могут ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Конструктивно. И даже конфликт переводить в конструктив. ⠀ А вы – взрослые?.. ⠀ (Если нужен разбор ситуации – пишите в личные сообщения или в комментариях.) . #es_мама_психолог, #Евгения_Старостина_психолог, #ЕвгенияСтаростина, #мамапсихолог, #мамавдекрете, #мамачетверых, #мкб1502,  #воспитываюсыновейидочку, #воспитаниеответственности, #воспитаниесамостоятельности, #созвездие1

ВСЕ МУЖЧИНЫ – ЭТО ДЕТИ… ⠀ Общаюсь сегодня с клиенткой. «Что делать? Беременна, съемная квартира, мужчина денег в дом не несет (зарплату задерживают), снова приходится занимать, старших детей кормить надо…» ⠀ Это ситуация в общих чертах. ⠀ И выясняется интересный момент. «Я устала их всех нянчить! Мне тоже нужна поддержка!». А поддержка мужчины (у которого снова проблемы на очередной работе) заключается в моральной: «Все будет хорошо!». (Что делает мужчина в ответ?... Уходит в запои. Кратковременные. Но регулярные.) ⠀ И на вопрос, для чего нянчит, ответ: «Все мужчины – это дети…» А как ведет себя ребенок, за которого все решают? Самоустраняется, расслабляется и… сидит и ждет, когда за него все решат, а еще лучше – сделают… ⠀ Это в продолжение темы про взрослость. ⠀ Можно ли помочь мужчине стать взрослым?.. ⠀ Напишите свои варианты. Желательно на примерах. ⠀ А я расскажу о своем опыте и точке зрения. ⠀ #es_мама_психолог, #Евгения_Старостина_психолог, #ЕвгенияСтаростина, #мамапсихолог, #мамавдекрете, #мамачетверых, #биг1902,  #воспитываюсыновейидочку, #воспитаниеответственности, #воспитаниесамостоятельности, #созвездие1

НЕ БОЙСЯ, МОЯ ХОРОШАЯ! ⠀ Слышу эту фразу. И вижу, как Ванюха обнимает Аню. ⠀ Смотрят «Лунтика», а там по сюжету гроза и маленькие жучки ее боятся… ⠀ Защитник растет! ⠀ Мужчины рядом с нами такие, каким мы позволяем им быть. ⠀ Если вы можете позволить себя защитить, вас будут защищать. Если разрешаете себе быть слабой, мужчина рядом с вами будет сильным. (Я не говорю о роли вечной девочки, рядом с которой можно быть только «папой». Я о взрослом отношении.) ⠀ Главное, чтобы был сформирован этот навык. С детства. ⠀ Девочки, это ведь зависит от нас! ⠀ А какими растут ваши сыновья? И какие мужчины рядом с вами? ⠀ #es_мама_психолог, #Евгения_Старостина_психолог, #ЕвгенияСтаростина, #мамапсихолог, #мамавдекрете, #мамачетверых, #биг2302,  #воспитываюсыновейидочку, #воспитаниеответственности, #воспитаниесамостоятельности, #воспитаниемужчин, #созвездие1

ВОСПИТАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ Как-то к нам в дом постучалась разгневанная мама с сыном. У него разбита голова – в районе макушки рассечена кожа, идет кровь. Вова бросил камень не целясь, но сила гнева была настолько мощная, что камень достиг таки цели. Ссора была окончена, но камень был брошен уже в спину. Я была в шоке, но не настолько, что забыть о том КТО это сделал. Обязательное условие – присутствие виновника при переговорах. Позвала его для подтверждения сказанного мамой или опровержения. Ситуация очень драматическая, НО важно (!) - не провалиться в эмоции, а решить проблему. Предложено было пострадавшим съездить вместе в травматологию и зафиксировать факт. Женщина отказалась. Что хотела? Хотела возмещения ущерба. Я согласилась. Предложила ей сходить к невропатологу и предоставить мне оплатить расходы за лечение. Женщина не унималась…кричала, хотела привлечь моего сына к уголовной ответственности, обещая наслать на нас участкового. На тот момент старшему было лет 11-12. Он не попадал ни под какую статью. Даже понимая ее чувства, я не испугалась и нашла силы закрыть дверь, потому что продуктивного разговора в таком тоне не могло быть. С Вовой был серьезный разговор с множеством вопросов на понимание причин его поведения, на осознание им ситуации и результатов. Камень-то бросил он, а платить из моего кошелька – это меня не устраивало. Понимала, что такое поведение должно быть наказано. Старший согласился. Приняли решение разделить затраты пополам. И вычитывать часть из его карманных денег в течении полугода. Нелегко ему было принять этот факт, ведь это его заработанные деньги трудом и пОтом за учебу. И вот так пришлось с ними расставаться. Потом получила от мамы пострадавшего документ на потраченные ею деньги – оплата за прием у невролога, плюс лекарства и уколы (мальчик уже стоял на учете у специалиста). Взяла с нее расписку о том, что она получила деньги и не имеет больше претензий. Но это ее не остановило. Она почти каждый день приходила и звонила в дверь, доказывая нам, какие мы ужасные люди и нас всех нужно посадить в тюрьму. Я не открывала дверь, разговаривала сквозь закрытую. Потом мне все это надоело, и я пошла к ней сама ⤵️

О ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ Я уже неоднократно писала о воспитании самостоятельности у детей. И один из моментов – это давать ребенку самостоятельно принимать решения. Особенно важно формировать это умение у сыновей. Конечно, если вы хотите воспитать у них лидерские качества. Давайте немного разберемся – где ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ, а где ПОТАКАНИЕ ЖЕЛАНИЯМ ребенка. Вчера было два момента, где я на это обратила внимание – пост о личных границах у коллеги @fulcrum.psychologia в Инстаграме и разговор с бабушкой, которая привела внучку на танцы (рядом сидели, ожидая своих красавиц). Когда мама считает, что она дает ребенку принимать решение, выбирая одежду, в которой он пойдет в детский сад – это на самом деле простая уступка ребенку. (Кстати, эта ситуация очень хорошо подходит для формирования вкуса ребенка и эстетического восприятия.) . Принятие решения всегда связано с ответственностью. В каком возрасте ребенок может взять ответственность на себя? На основе личного опыта – уже в 2,5 года! Расскажу вам одну историю из прошлого века. Да-да… Моему старшему сыну было около двух с половиной лет. Мы уехали из деревни в город и жили с ним на съемной квартире. Я искала работу и какие-то разовые доходы совершенно не спасали ситуацию. В один из дней мы пошли с Алешей в магазин. За хлебом. Эти 12 рублей были всей моей наличностью. Неподалеку от магазина остановились понаблюдать как мусоровоз грузит баки. И видимо эта пауза и послужила поводом для дальнейшего разговора. - Я хочу конфетки… – сказал сын. Тогда я ему объяснила, что сумма, которая у меня есть – это подрасчет на булку хлеба. Ну, или на 200 г конфет. И предложила решить, что мы купим. Здесь очень важный момент. Я была ГОТОВА ПРИНЯТЬ ЛЮБОЕ (!!!) ЕГО РЕШЕНИЕ. И я ему об этом сказала. …Сын тяжело вздохнул и сказал: «Давай купим хлебушка…» …

«Ермак, где твои перчатки » «Они в карманах» «Точно? Посмотри» «Ладно, ладно, сейчас посмотрю. Да, лежат. На, сам проверь» «Я не буду - я тебе верю. Ты сказал, что есть, значит есть» • Вот так, с малозначимых вещей, формируется ответственность ребенка. Я ему верю в каком-то вопросе, не проверяю, значит с него ответственность в этом моменте не снимаю. После трех лет он может обмануть, но это будет его, и только его залёт. А еще это маленький шажочек к сепарации. Да, уже в два-три года мы начинаем потихоньку «расходиться» в части самостоятельного существования. Здесь очевидна связь ответственности и самостоятельности - второго без первого не бывает, а первое рождается из доверия. • К сожалению, и это только родительская проблема, чаще всего ребенку не доверяют буквально ничего ‍♂️ - его одевают, кормят, гуляют за ручку, стремятся защитить его даже от сверстников. ‍♂️ Это не путь. Это топтание на месте в смысле отделения. ‍♂️ И поскольку в норме оно неизбежно, то процесс разрыва, обычно после пубертатного периода, происходит резко, болезненно, и может закончиться трагически для семьи. Более того, сама жизнь без постепенного отдаления ребенка, становится жизнью «вокруг него», что уже совсем на счастливое взаимодействие не похоже, согласитесь Ну, за нереальность многодетности здесь я вообще промолчу. • Всем доброе утро ☀️ Доверие к ребенку должно градиентно увеличиваться от нуля года в два, до абсолюту к моменту полного взросления.

КАК ОРГАНИЗОВАТЬ РЕБЕНКА Замечаю в который раз зависимость поведения и симптомов ребенка от поведения и привычек родителей. Наблюдаю это у родителей, которые приходят ко мне в работу со своей личностью. Понимаю, что и во мне есть то, что аукается ребенку и отражается чертами его характера или в поведении. Мы связаны с детьми огромным количеством эмоциональных нитей. Мы живем в одном пространстве, в одной системе. Ребенок видит нас и наше поведение, слышит нашу речь, интонации в ответ на что-то. Все с рождения, и у него это запечатлевается в теле, мозге, как правило, как норма. Мы действуем на автоматизмах или полуавтоматизмах и много не замечаем в себе, зато замечаем у других, в особенности у ребенка. Поведение ребенка, как зеркало наших внутренних и семейных проблем. Только самые мужественные родители могут признать этот факт. Что и говорить – у меня не всегда хватает смелости и заявить открыто самой себе о том, что я не всегда эффективна или даже провальна в некоторых темах. И увидеть свои слепые или слабые зоны могу только через отношения или поведение ребенка. Мы все ищем универсальный метод взаимодействия с детьми. Читаем умные книжки, водим ребенка в развивающие центры. Но только самый универсальный из них – это метод работы над своей личностью. . Приведу последний личный пример. У нас проблема - как заставить ребенка соблюдать режим дня, усадить за выполнение домашнего задания, контроль времени игр в планшет, просмотра ТВ, сборы и походы в кружки – все с нажимом, эмоциями, бесконечными пререканиями. Пока мы с мужем не выросли и не решились вместе с ребенком втроем сесть и составить расписание его дел на неделе, сын ни в какую не соглашался быть дисциплинированным. И только было повешено расписание на стену, сын сразу же включился и сделал то, что нужно было по плану. Если что-то забывает, то я просто его направляю к распорядку дня, если начинает упираться – «сын, СМ распорядок» - диалоги, споры прекращаются. То же самое и со страхами - если родители работают со своими страхами, препятствующими росту убеждениями, делая первые шаги к изменениям, то у ребенка это происходит в разы быстрее, просто отзеркаливая нас. Вопросы для смелых:

ДРАТЬСЯ НЕХОРОШО? Вот скажите, что вы думаете по этому поводу. Действительно ли драться нехорошо? Или бывают случаи, когда это оправданно и ХОРОШО! Помните романс Черепахи Тортиллы? - Юный друг, всегда будь юным, Ты взрослеть не торопись, Будь веселым, дерзким, шумным, Драться надо - так дерись! Это к чему она призывает?.. Я всегда была сторонницей мирного разрешения конфликтов и споров. Но не все умеют мирно договариваться. Особенно сейчас, в мире гаджетов и обилия информации. Родителям не до детей. Общаться мирно мало кто учит. А ежели в семье ребенок всего один? Он привыкает общаться только с родителями (которые обычно умнее и всегда правы). И попадая в детский коллектив, прибегает к древним подсознательным формам взаимодействия. И чем младше, тем нагляднее это проявляется. В любом столкновении интересов есть три классических «детских» варианта. И самый первый – это применение силы. (И тут же слышны крики мамочек: «Отдай! Не трогай! Драться нехорошо!») А давайте порассуждаем. Кто всегда становится лидером? Самый сильный! (Раньше чаще физически, сейчас – более сильный духом. Тот, который может других поставить на место, так или иначе. Тот, чью силу уважают.) Бывают ситуации, когда слова просто не действуют. Расскажу историю из жизни своего старшего сына. Дело было еще в деревне. Помогали мне воспитывать сыновей мама и младшая сестра. Алеше было 4 года и он пошел в детский сад. В группе, в которую он попал, был мальчик Вася – третий сын из не очень благополучной семьи. Выросший без особого присмотра и отданный в детский сад за год до школы. В первый же день после садика, расспрашивая Алешу как все прошло, мы услышали, что в принципе, все хорошо, только Вася дерется. (Вася был чуть постарше всех остальных, да и ростом повыше Алеши примерно на полголовы.) Ну, сестра и сказала полушутя: «А ты дай ему в лоб!». На следующий день после садика на вопрос «Как дела?» ребенок рассказывает: - Вася опять начал толкаться и обижать. Ну, я и дал ему в лоб! - КАК? - Вот так! (и показал: свернул ладонь в кулак, согнул и выпрямил руку...) Прямо в лоб! - ИИИИИ?... - Он упал... - - Теперь мы лучшие друзья!