List of the most popular hashtags for theme #ПСИХОЛОГИЯПОДРОСТКОВ

Чтобы в подростковом возрасте вы по-прежнему были в контакте с вашим ребёнком - приучите его (и себя!) болтать с ним. Доверие нарабатывается годами и в отношениях между родителями и детьми - это тоже не исключение! Попробуйте как можно больше обращать внимания на окружающий мир, учите детей быть внимательными и рассудительными. Научить ребенка быть искренним, открытым, доверять вам – это значит обсуждать с ним  темы, которые его могут волновать. Доверительные беседы между взрослым и ребенком младшего возраста очень важны для установления отношений в будущем. Чем интересоваться и о чем спрашивать? Перейдём к практике: сегодня, забирая ребенка из детского сада, прогуливаясь с ним за ручку - поболтайте «о том о сём». Вот вам настоящие взрослые шпаргалки В ЗАКЛАДКИ не забудьте сохранить . Кто сегодня ковырялся в носу? Что сегодня было самым смешным? Кто доел суп самый первый? С кем тебе было интересно играть? Почему? Что сегодня было самое вкусное из еды? Если бы ты был (была) поваром, что бы ты никогда не готовил(а) детям? Почему? Если бы завтра ты могла (мог) на один день стать воспитателем, чему бы ты мог (могла) научить детей? Кто сегодня тебя рассердил? Почему? Что нового сегодня узнал (а)? Кто в группе самый добрый?  Как ты это чувствуешь? С кем тебе хотелось бы подружиться, но пока не получилось? Кому ты сегодня помог (помогла)? Что ты чувствовала? Кто тебе помог сегодня? Было ли тебе сегодня грустно? Почему? Хотелось ли тебе участвовать в чем то, но ты постеснялся сказать об этом? Какое занятие сегодня для тебя было самым интересным? Почему? . Всем хорошей пятницы!

Тема: Сложные любимые подростки Мне кажется сколько бы родители ни готовились к этому периоду взросления ребенка, сколько бы ни читали умных книжек, а вопросы все равно будут возникать. Подростковый возраст насыщен двойственностью и неопределенностью, в нем есть рецидивы детства и предчувствие взрослости, которую можно не разглядеть, если не ознакомиться с ней предварительно. Чтобы понять подростка, родителям в первую очередь нужно принять этого ребенка как самостоятельную личность.⚠ Как стать ближе подростку — советчиком, другом, авторитетом В первую очередь нужны искренность, открытость и включенность в процесс общения с ребенком. Подростки очень четко улавливают, когда родители на словах говорят о своем интересе и искренности, а на деле все обстоит наоборот. Если подросток, приходя домой, настроен поделиться чем-то с родителями, а папа в это время постоянно отвечает на звонки по сотовому, в комнате включен телевизор, а мама говорит, что, мол, ты рассказывай, я буду тебя слушать и заодно ужин готовить, желание делиться своими переживаниями у ребенка пропадает довольно быстро. Чтобы тебя поняли, встань на место ребенка и подумай, что тебе нужно, чтобы ты смог раскрыться и сказать то, что тебя действительно беспокоит.❤ ✔Главное в отношениях с подростком — ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности. ✔Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия. ✔Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная  желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. ✔Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности. ✔Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма.⬇⬇⬇

Да, я знаю, что весна, а у меня зимние фоткиЯ над этим работаюНо в своё оправдание хочу заявить, что сегодня шёл снег❄️ ⠀ А теперь к теме. Все слышали про «внутреннего ребёнка». Что в каждом из нас живет девочка или мальчик, о которых надо не забывать и, по возможности, заботиться. ⠀ Но у кого-то внутри живет не просто ребёнок, а активный подросток, который, периодически вырываясь наружу, вершит сумасшедшее и не всегда адекватное. ⠀ 50-летние дяди, которые лазают по крышам, взрослые женщины, стремящиеся тусить с ровесницами дочери и одевающиеся соответсвенно‍♀️ Примеров, на самом деле, может быть много ⠀ Откуда берётся этот внутренний подросток? Благодарю за❤️и давайте разбираться. ⠀ Переходный возраст пугает родителей не зря: это время перестройки организма, психики, изменение внешнего вида и внутреннего мира. Это время экспериментов, проб и ошибок. Кто-то проживает эти годы проще, кто-то сложнее, но их НАДО ПРОЖИТЬ. ⠀ Не «пережить», загрузив ребёнка уроками и заперев на несколько лет в четырёх стенах, а именно прожить. ⠀ Прожить - означает попробовать себя в разных ролях. Менять школы и бросать институты. Зарабатывать и тратить на полную ерунду. Влюбляться и прекращать отношения. Гулять по ночам и петь песни в метро. Сочинять стихи и рыдать над фильмами. Красить волосы в красный и фиолетовый. Драться за девушку, побриться налысо и напиться #даэтонормально ⠀ Страшно «пустить все на самотёк»? Очень!!! Но тут вылезают все ВАШИ плоды воспитания, которые либо помогут благополучно пройти этот период, либо все усложнят. ⠀ ❓Сложились ли доверительные отношения между родителями и ребёнком? ❓Адекватная ли у ребёнка самооценка? ❓Информирован ли ребёнок о том, как действовать в новых для себя или непростых ситуациях? ⠀ ❤️Если на все три вопроса вы можете дать положительные ответы, вам не о чем беспокоиться‍♀️ ⠀ Продолжение в карусели (листайте фото)

Друзья! Мы с мамой запустили ее профессиональный проект о психологии подростков ➡️ @psichology_podrostkov . Поддержите нас ☺️! . Опыта у нее уже накопилось столько, что одного инстаграмма не хватит, но мы попробуем уместить. За 15 лет работы психологом в международной гимназии университета Профсоюзов были разные моменты: от безответной любви до травли сверстниками☹️. Уверена, родителям детей любого возраста будет это интересно, потому что быть родителями нас никто не учит, а опыт своих - не все могут применить. Конечно, ни я, ни уж тем более мама не профессионалы блогерства, поэтому будем рады каждому подписчику и каждому лайку. И даже совету как быстро, без денег и жертв его раскачать. #семейныйбизнес #психологияподростков #родителямназаметку #отдушивдушу

Подростковый возраст - проходящее явление. У каждого родителя он был, но не каждый его помнит, гордятся ещё реже, а чаще рады - что он прошёл. . Каждый из родителей стал в жизни кем то. Многим неприятно вспоминать слова родителей как то: не будешь учиться – пойдешь бананами торговать. . Если человек в 17-18 лет становится совсем другим, тогда зачем говорить сыну или дочери: . -Что из тебя вырастет? -Кому ты такая будешь нужна? -Ты ничего не достигнешь! С такой учебой ты никуда не поступишь! Не сдашь эти экзамены - будешь наказан/на... -Ты – позор нашей семьи! . Эти фразы накапливаются, невротизируют подростков, они чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, режут тело, уходят в девиантное поведение. . Не получается у многих родителей вселять веру в сыновей и дочерей, принимать неидеальность, проводить в семье наставничество, и сепарацию от родителей с благословением на отдельную взрослую жизнь… Так бы многих проблем удалось бы избежать. . Торговать бананами – да, это может быть престижным! Оптовик или точка в хорошем месте. Почему нет? . Личные страхи родителей, личные ожидания и мечты – все это кажется впихивается в подростка. И часто приходит вот это: Я не знаю, куда поступать. Я не знаю, кем быть... и приводят таких подростков ко мне на консультацию - с единственным запросом: сделайте что то с ней/с ним. . Многие ли родители могут по честному сказать подростку мысленно: я счастлив/счастлива, что ты у меня есть, без условий. . Многие ли родители устойчивы как мудрецы? Нет конечно. Родители часто ведут себя как малые дети. Не имея сил, не обращаясь за поддержкой, не осознавая всю свою жизнь того, что кроме родительства жизнь наполнена в общем то очень многим. И вот когда подросток – единственный смысл и надежда и страх родителей, тогда ох как сложно это все подростку оправдать. . И из этой позиции родителя: сделай, чтобы мне было жить хорошо, - не формируется послания подростку, и веры в то, что все будет хорошо. И что ошибки совершает каждый. И что все – просто люди на планете Земля. . А сейчас – тест. Напишите в комментарии, если желаете 7 слов - кто вы в вашей жизни? . Каждому из вас я смогу ответить и помочь проанализировать. . И просто пишите ✍️- обсудим.

А вы знали, что Психика тех подростков, которые слушают современную музыку постоянно, в 8 раз больше подвержены депрессивным расстройствам? ⠀ ⠀‍♀️Хотя достоверно неизвестно, музыка вводит их в такое состояние, или они пытаются «убежать» от реальности, погрузившись в музыкальные композиции. ⠀ ⠀ В 10 раз устойчивее психика читающих детей. Необходимо как можно раньше приобщить ребёнка к чтению книг. ⠀ Пишите свои мнения о данном факте ⠀ Спасибо за ваши ❤️ ⠀ #любовькчтению ⠀#музыка ⠀#подростки ⠀#психологияподростков

Переселение малыша в свою кроватку нередко сопровождается сложностями. Мы дадим вам несколько рекомендаций, которые обязательно помогут успешному переезду малыша, старше 2 лет. А вы не забудьте дать нам свой лайк ❤️! . Итак: 1️⃣ Прежде чем начать переселение, оцените ситуацию, почему вы спите вместе сейчас? Возможно, это ваш единственный способ уложить малыша. Тогда простой заменой места сна проблему вы не решите. Работать надо в первую очередь над самостоятельным засыпанием. А отделяться несколько позже. . 2️⃣ Рекламируйте малышу сон в отдельной кроватке. Рассказывайте, что большие детки спят в своих кроватках. Сходите в гости к ребенку, у которого уже есть своя кроватка и похвалите ее. Не бойтесь переборщить с восхищениями. Постарайтесь накопить желание переселиться в новую кровать. . 3️⃣ Не торопитесь приобретать большую кровать, если вы ожидаете пополнения и хотите отдать старую кроватку младенцу. Хотя это и кажется оптимальным, не стоит отнимать у старшего ребенка его привычное место сна. . 4️⃣ Если чадо приходит ночью к вам, ваша задача молча и спокойно, без визуального контакта, отвести его обратно. Даже если это повторится много раз за ночь. Если вы не будете включаться в эту игру, то дня через 2-3 хождения прекратятся. . 5️⃣ Малыш боится волка, чудища и т.д. В этом случае ваша задача успокоить малыша, не нужно устраивать поиски чудища под кроватью и в шкафах. Если вы что-то ищете, значит, оно действительно существует. . 6️⃣ Переселение в отдельную комнату. Если вы с малышом долго спали вместе, начинайте переселение постепенно. Постелите себе на полу в комнате малыша и постепенно отодвигайте матрац, пока он не окажется за пределами комнаты. Помните, ваша любовь и последовательность помогут вам преодолеть любые сложности с переселением в отдельную кроватку и комнату! . Расскажите в комментариях, как у вас прошло переселение, какие возникли сложности? Автор:@sleep.expert Не забудьте подписаться на наш аккаунт @blog__mam . #статьяодетях #дети #детскаяпсихология #воспитаниедетей #развитиедетей #развивающиеметодики #развивающиезанятия #психология #психологиядетей #психологияподростков #советыродителям #полезнознатьродителям #родителямназаметку

Часть 1. ⠀ ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ ⠀ ➡ Правило номер один ⠀ Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время её начать. Найдите то, что вам по душе. В противном случае вы постоянно будете искать, к чему придраться в своём ребёнке. ⠀ ➡ Правило номер два ⠀ Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. переходным возрастом), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему. ⠀ ➡ Правило номер три ⠀ Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да, больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он всё чувствует намного ярче, чем мы с вами: и когда ему хорошо, и когда плохо. ⠀ ➡ Правило номер четыре ⠀ Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнёр. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять всё, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы, и дайте мороженое. ⠀ ➡ Правило номер пять ⠀ Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать. Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… ➡️➡️➡️➡️➡️➡️

Часть 3. ⠀ ➡ Об изменениях в отношениях ⠀ Сомнение — главное качество переходного возраста. ⠀ 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и всё!” Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!” У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”. У родителей в этот период тоже происходит открытие. ⠀ Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым. ⠀ Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребёнок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встаёт и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: «Он что, сейчас навсегда ушёл из-за стола?” ⠀ ➡ О тыле ⠀ Ребёнок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. ⠀ Всё, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо. Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идёшь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. ⠀ ➡ О родительских страхах ⠀ Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее. ➡️➡️➡️➡️➡️➡️